|
Анекдоты
| |
| Aliev | Дата: Четверг, 13.01.2011, 17:17 | Сообщение # 1 |
 FIFA
Группа: V.I.P.
Сообщений: 530
[ ]
Статус:  | Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищете нового кассира?
— Ага! И старого тоже. В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.
Мужик рассказал:
— Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…
|
| |
| |
| alex37rus | Дата: Суббота, 15.01.2011, 14:05 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
[ ]
Статус: | 1. Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
----------------------------------------------------------------------------------------------
2. - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою ! "
---------------------------------------------------------------------------------------------
3. 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля
---------------------------------------------------------------------------------------------
4. Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо. . .
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?
--------------------------------------------------------------------------------------------
5. Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
--------------------------------------------------------------------------------------------
6. Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего. . . Сработала сигнализация, и за ним приехали.
|
| |
| |
| barcelonistas | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 11:25 | Сообщение # 3 |
|
Just cool
Группа: V.I.P.
Сообщений: 457
[ ]
Статус: | - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи*дила из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
| |
| ТОРЕРО | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 01:01 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
[ ]
Статус: | У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там?
Вовочка посмотрел, посмотрел:
- Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца.
|
| |
| |
| barcelonistas | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 10:01 | Сообщение # 5 |
|
Just cool
Группа: V.I.P.
Сообщений: 457
[ ]
Статус: | ТОРЕРО, ахаха! ОТЖОГ!
|
| |
| |
| alex37rus | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 16:41 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
[ ]
Статус: | Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
=======================================================
Беседуют француз, русский и англичанин, о том, кто сколько выпить может и чё, с кем с бодуна необычного происходило.
Француз:
Я однажды 5 бутылок вина выпил.На утро проснулся в Гостинеце...,Номер-люкс...,3 красавицы со мной в постеле! Я в шоке. Как вномер попал? Где с девушками познакомился? Не помню!
Англичанин:
Как то раз выпил я, 3 бутылки виски. Проснулся в замке..., Прислуга вокруг...., На стоянке ягуар новый...! Каким образом разбогател? Не знаю.
Русский:
Это всё фигня. Вот я, один раз, 5 бутылок водки выпил - Очнулся на помойке..., Стою раком, упёршись о столб..., Трусы сняты..., И в жопу ворона клюёт...! А уменя такой сушняк... Что я даже - кышь сказать не могу!!!
==============================================================
Сидят на лавочке в парке парень с девушкой. Парень начинает обнимать девушку и залезает рукой под кофточку, с ужасом, выдёргивая руку
П: Ой
Д: Не пугайся, это мурашки
П: Не знаю кто такие мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали
==============================================================
|
| |
| |
| Aliev | Дата: Понедельник, 24.01.2011, 17:03 | Сообщение # 7 |
|
FIFA
Группа: V.I.P.
Сообщений: 530
[ ]
Статус: | Девочка приходит из школы с фингалом.
- Отец: Что случилось?
- Дочка: Да, напали телефон хотели отобрать.
- Отец: Ты их опознать
сможешь?
- Дочка: А чё я-то? Пускай их родственники опознают… В аптеке возле витрины, задумчиво стоит
парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ
КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА
ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА
показать полностью..МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ
КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА
ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА
ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА
ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))) — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!  Друг - это тот человек, который перед тем, как придти к тебе спрашивает: "А чё есть пожрать?"
|
| |
| |
| ТОРЕРО | Дата: Среда, 26.01.2011, 13:31 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
[ ]
Статус: | - Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"
|
| |
| |
| alex37rus | Дата: Среда, 26.01.2011, 16:12 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
[ ]
Статус: | Украинский хутор. На окраине стоит ветхая изба. Мамка в огороде стирает, батька сидит на крыльце и подбивает черевички, а у окна сидит дочка читает " Метрополитен":
- Мамко, мамко!!! Чо це таке пед...рас?
- Ну, доча, як бы тебе объяснить... Пед...рас - это такой человек... Ну урот, короче.
А батька, сидя на крыльце:
- Хм... Урот, урот.... упопу!!!
|
| |
| |
| TK | Дата: Среда, 02.02.2011, 22:27 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
[ ]
Статус: | Можно ли жениться в 50 с небольшим?
Можно,но лучше в 20 и с большим.
|
| |
| |
| barcelonistas | Дата: Четверг, 03.02.2011, 12:48 | Сообщение # 11 |
|
Just cool
Группа: V.I.P.
Сообщений: 457
[ ]
Статус: | Статус в социальной сети: Это... Интересно, а че к моему дому менты подъехали?
Обновлено 2 года назад.
|
| |
| |
| Aliev | Дата: Четверг, 03.02.2011, 15:49 | Сообщение # 12 |
|
FIFA
Группа: V.I.P.
Сообщений: 530
[ ]
Статус: | TK, ахах) коротко и ясно)
barcelonistas, сначала не понял в чем прикол...но когда увидел что обновлено 2 года назад понял)
|
| |
| |
| ТОРЕРО | Дата: Пятница, 04.02.2011, 02:40 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
[ ]
Статус: | Мужская эволюция.
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось а чего не помню
|
| |
| |
| alex37rus | Дата: Вторник, 15.02.2011, 13:40 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
[ ]
Статус: | - Зачем шоферы-дальнобойщики, выходя из машины, бьют ногой по колесам?
========================================================
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! 3акрой дверь!
========================================================
|
| |
| |
| barcelonistas | Дата: Вторник, 15.02.2011, 18:17 | Сообщение # 15 |
|
Just cool
Группа: V.I.P.
Сообщений: 457
[ ]
Статус: | alex37rus, гениально
|
| |
| |
|
